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:: Memorias de un Octópodo Desmemoriado ::


Da sexiest man alive

Hoy, sin querer, me quede viendo en el E! "Los solteros mas sexys", a ver si yo aparecía por alguna parte. Cuando llegaron al top 1 y vi que no era yo, me di cuenta de que cuando las periodistas decían que debía ser "filthy rich" se referían al grosor de la billetera y no al del sex appeal. Por eso quedé afuera. Pero viendo bien el asunto, la verdad que todos los nominados, salvo uno que otro, eran monigotes promedio, medios feúchos, pero bien vestidos, afeitados o desafeitados, peinados y hablados. Entonces, en medio de mi horario blogger mental -que viene a ser como todos los días entre el desayuno y Cerrillos, y que es donde pienso en algo interesante de bloggear, aunque después se me olvide (buen ejercicio mental)-, y recordando que estamos en medio de la tercera temporada de Nip/Tuck (que buena serie), de Cirugía de Cuerpo y Alma y de demandas al doc. Vidal, es que hago un ejercicio de actualidad übersexual, y me pregunto: "Alfredo, ¿que es lo que no te gusta de tí?".

Uff!!! difícil pregunta. Sé que soy da TRU sexiest man alive, pero eso no significa que sea perfecto. En primer lugar, porque en realidad es lo único que me acompleja, me haría un transplante de pelo, rellenando nomás donde falta. O me depilaría quirúrgicamente el cráneo, a lo Asesino por Naturaleza. También es una buena opción. Otra cosa, que no me acompleja pero me duele, es mi rodilla derecha. Me la cambiaría por una de aleación de titanio/cobalto/estroncio; así no me dolería nunca más, y podría decir "No me obligues a usar esto!!!!" a lo Rodillera de Bronce. Además, le podría pegar stickers de Magnaflow o Foose, a lo "enchúlame a rodilla". Con respecto
a la ponchera que me identifica como verdadero hijo de Beauchef, se baja a punta de kungfu y lechugas. De verdad, lo único realemente evitable pero rebelde es ese molesto Michelin aro 20, que no es mucho, pero es suficiente para hacerme sacar la lengua cuando subo con mi mochila y bolso de entrenamiento por la escalera del DCC. Además, oculta mi impresionante juego de calugas, lo que a mí me da lo mismo, pero es injusto para las ladies.

Como ejercicio de Fashion Emergency más cercano a la realidad, invito a mis amigas y a mi querida señora polola a que me aconsejen sobre qué trapos otorgan mayores bonificadores de carisma, puesto que veo que inexorablemente se acerca el momento en que deberé allegarme a mi reseller de pilchas con mejor relación calidad/costo/cercanía/lista de movios a elegir la colección Verano 2005 que llevaré puesta (la cual será, probablemente, igual a la Verano ((for i=10; i > 0 ; i--) 2005 - i), que es lo que me agradaría evitar).

PD: Si alguien sabe donde hay un barbero, avíseme, que me he cansado de afeitarme. Se pierde mucho tiempo, se pasan malos ratos, no hay buena conversación, se pierde mucha sangre, las máquinas se desafilan en los peores momentos, etc. Lo único bueno es el resultado.

2 Respuestas a “Da sexiest man alive”

  1. # Blogger Pandora

    Estoy muy de acuerdon contigo... eres "da TRU sexiest man"... la sandy debe sentirse la mujer mas afortunada del mundo...

    Saludos  

  2. # Blogger N.

    Pero cariño!!!

    Con el séquito de feminas hambrientas que te seguimos... te cabe alguna duda de que eres Da Tru sexiest man??

    [/jugo]

    Saliendo del jugo, uno se ve como se siente.
    Y como se ve que has estado bien, eso se proyecta.

    Yap.. dejo de tirarte piropos mejor, y me dedico a trabajar.

    Cuidate mucho!  

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