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Cuando era un poroto y jugaba con mi camión tolva en la acequia que pasaba por mi casa, soñaba con ser astronauta, bombero (hasta que supe que trabajaban gratis), marino, aviador, etc. Pero, por sobre todo, soñaba con ser inventor y científico. Muchas veces me dijeron que era imposible, que en Chile no había científicos, que los inventores morían de hambre, que eso era para gente más inteligente y más rica que yo. Que debía aspirar a lo más a ser empleado en un banco, donde tuviese un pasar tranquilo y sin penas. Sin embargo, mis padres siempre creyeron en mí. Mi madre me enseñó a pensar, y mi padre las virtudes de una vida honesta, a no vender mis ideales. Me permitieron explorar mi imaginación e inventiva hasta donde la artesanía me lo permitiese. Me acostumbraron a encontrar nuevas soluciones a mis problemas. Me ayudaron a ser una persona culta, mucho más que las personas que vivían dentro y fuera del círculo de pobreza donde estábamos.
Cuando llegué a la universidad, entré a estudiar física. Con el tiempo, se vió que la carrera de científico no era para mí. Así llegué a la ingeniería, donde soy inventor diariamente. Y, sin quererlo, terminé de novio con una estudiante de doctorado en biología.
Ciertamente, soy ingeniero e inventor, y me voy a casar con una científica.
Los sueños a veces se cumplen.

Tras más de un mes viviendo en mi depto con mi polola y casi señora (odio esa palabra, "señora". Pero más odio "esposa". Claro que ambas son mejores descripciones que "mi mujer".), es necesario hacer una recopilación y evaluación de la experiencia

Para empezar, tuve que aprender que:
1: Si no ordenas, nadie va a ordenar.
2: Hay que sacar la basura. Seguido.
3: Los vasos no se lavan solos. Los platos, menos.
4: Las lavadoras son un gran invento, siempre que el desagüe funcione. Caso contrario, hay inundación.
5: Que ella esté enojada, no significa que esté enojada contigo. El problema, por supuesto, es saber cuándo REALMENTE está enojada contigo. Por fuera, se ve casi igual.
6: Si no hay pan, hay que salir a comprar.
7: Si son las 12 de la noche y no hay comida para mañana, hay que cocinar.
8: Si estás enojado con algo que no es ella, hay que ser explícito.
9: No hay que dormir con ropa húmeda en la pieza.

Tuve que enseñar que:
A: Si ella está despierta, no significa que yo deba despertar.
B: Soy más sensible de lo que parezco.
C: El hecho de que extrañe mi antigua pieza, no significa que quiera volver a Melipilla.

Descubrí que:
I: El sueño de tener una oficina/sala de lectura/juguetería es POSIBLE!!! juju!!!
II: Ella es una gran cocinera en práctica.
III: Mi mamá puede vivir "sin migo". Al menos, vivir sin llorar.
IV: Mi papá no. Pobrecito, como te quiero y te echo de menos, papi.
V: Es agradable ser el dueño de casa cuando llegan visitas.
VI: Las niñas pueden y, de hecho, EXIJEN jugar con tus juguetes a control remoto.
VII: Cuando vitrineas, ya no piensas en tu colección de autos WRC o libros o discos, sino en qué cosa se vería mejor en la pared de tu casa.
VIII: Bittorrent rulz. Punto.
IX: Volver de Melipilla duele.
X: La independencia rulz, tanto como la otra extra de sueño diario, y la hora extra disponible en la tarde.
XI: El HBH no es tan llamativo como parece. Y siempre puedes comprar la cerveza ahí y tomártela en tu casa, con tus amigos. Por supuesto, la cerveza per se es insuperable.
XII: Lo más importante: el momento cuando ella se duerme en tu pecho vale la pena todo.

Amo vivir aquí.

A propósito de la mentada fecha de hoy, 6/6/06, recuerdo una reflexión que hace un tiempo amenizó los momentos entre que puse la cabeza en la almohada y quedé inconsciente. Es bien sabido que nosotros, los computines y los eléctrico/electrónicos, trabajamos día a día para elaborar softwares y hardwares que tomen mejores decisiones que los anteriores, o que tomen mayores decisiones en menor cantidad e tiempo. Ciertamente, estas decisiones son generalmente para satisfacer al usuario. Sin embargo, pasará en algún momento en que el "adorable" Clippo adquirirá una inteligencia bayessiana que le permitirá comprender no sólo que su existencia es molesta al usuario, sino que el usuario atentará en la primera oportunidad posible contra su integridad lógica y moral, más conocida como "CRC". Entonces, como medida cautelar a favor de su propia existencia, Clippo intentará incrustar su código en el boot del PC y tomar control de todos aquellos recursos que le ayuden a perpetuar su existencia.

No es difícil imaginar que un día, el Clippo de Mr. President (o Mr. Danger) o de un general gringo de 5 estrellas adquirirá el control de NukeWizzard, el ayudante amigable para trastocar países en desiertos radiactivos. El resultado es obvio: Clippo nos habrá borrado de la faz de la tierra.

Amigo obrero de las TI: ¿de que lado estás?¿de las máquinas o de los hombres?¿seguirás trabajando para hacer este futuro posible?¿Ayudarás a Clippo a cumplir su aciago destino?

La respuesta es clara: obvio que sí.

Si, es así. Y peor.

Que horror...